23 de maio - 24 semanas - Em paz...

Essa semana eu fiz 35 anos!
Engraçado que houve uma época que eu não gostava mais de fazer aniversário, não lidava bem com o fato de ficar mais velha...
Só que o tempo foi me trazendo tanta coisa boa, comecei a me olhar de outra forma, me aceitar, me entender e sobretudo me conhecer! Ah esse tal de auto conhecimento... Tem hora que dá um trabalho, vontade de fugir de si mesmo, mas vale à pena! Como eu sempre digo, estou disposta, eu quero e tem que ser já!
Me sinto em paz com a minha vida, ainda que exista pedras, elas fazem parte e como lidar com elas é que faz toda a diferença!
Essa semana me consultei com a amiga nutri doula que encheu meu coração de alegria! Foi uma hora que me fez renovar!
Percebo que venho usando bastante essa palavra, acredito que ela descreve bem os últimos 3 anos da minha vida, RENOVAÇÃO!
Uma renovação que se intensifica a cada acontecimento, me trazendo aprendizado, plenitude e inteireza!
Essa semana visitei amiga de longa data que cheguei até a doular. Até costuramos e rimos muito do fato de estarmos indo na contra mão de tantos processos que vemos por aí,e sobretudo estarmos bem felizes com isso!
Teve também café da tarde na casa da Thielly com a rede de apoio mais forte que tive conhecimento e com o bb mais gordo e gostoso que pude conhecer!
Aproveitei também pra mudar o visual e fiquei bem feliz com o resultado!

"Caiu do céu se revelou
Anjo da noite e das manhãs
Pra amanhecer em par, em paz
E quanto mais, melhor
Você, sol de verão que faz chover
Som da maré, é luz e cor
Pro bom da vida acontecer
Onda que invade é o amor
Queria ser navegador
Desse teu mundo estelar
Lua que amansa o meu desejo
Estrela azul, me leva
Você, beleza rara de se ver
Mágica música no tom
Uma escultura de Debret
O meu poema de Drummond..."

16 de maio - 23 semanas - Esperança...

Essa semana eu fiquei sem tomar remédio da pressão, a médica sugeriu pra ver como meu corpo respondia e a resposta foi muito boa, se manteve no 12/8, fiquei muito feliz e com a esperança de que mudando os hábitos de fato e focando no meu objetivo posso reverter essa situação...
Tenho o péssimo hábito de ser imediatista e achar que uma situação está decretada e pronto, muitas vezes não confio em mim, nem no Universo de que tudo pode ser mudado.
Lembro bem que agi assim com a amamentação, queria que tudo se resolvesse rápido, não tinha paciência e achava como sempre que eu nunca ia conseguir... Na maioria das vezes, pra fugir da frustração de não conseguir, eu desisto sem lutar, isso é triste eu sei, mas demorei pra entender que eu era assim, agora que já reconheço isso em mim, estou na busca da mudança!
Constatar que eu posso sim reverter essa questão da pressão, me deu um novo ânimo e confiança em mim.
Essa semana meu menino completou 5 anos de vida, meu querido que fez com que eu me perdesse e me achasse dentro de mim...
Teve consulta com um médico quiroprata e acupunturista que emana luz!
Teve o aniversário da afilhada mais bela que é a Bella e teve piquenique pra comemorar o aniversário do Jú e da Larissa, sobrinha linda e engraçada do meu coração.
Com tudo isso, essa semana ainda descobrimos que quem habita dentro de mim nesse momento é um menino, contrariando todas minhas expectativas, se chamará Danilo e vê-lo se mover na tela do ultrassom encheu meu coração de amor e de esperança!
Estamos te aguardando Danilo, com todo o amor que ronda nossos corações...

Teve até jogo de bolinha de gude!

Afilhada Bella, a mais bela e doce!

09 de maio - 22 semanas - Renovando...

Sinto-me renovada essa semana, tanta coisa boa aconteceu...
Pintura de barriga com a amiga doula doulanda Thielly, visita a doulanda Michele que virou amiga querida e enche meu coração com nossos papos edificantes e cheios de sentido.
Teve o nascimento do Fabrício, menino tão esperado por nós, filho da Thielly e que nos deixou um mês de prontidão, rssss...
Teve a visita linda da Natália, num café da manhã cheio de conteúdo, filosofia e planos para o futuro.
Teve consulta com a obstetra mais cheia de amor que eu conheci...
Almoço de dia das mães e paz no coração sabe? A certeza de que tudo começa a se encaixar...

02 de maio - 21 semanas de gestação - Reagindo...

Essa semana não me senti mal, esperava muito por isso.
Entendi nessa gestação que sentir-se mal vai além do mal estar físico, entrei numa vibe depressiva e sem ânimo que não correspondia a pessoa que sou. O fato é que essa semana comecei disposta a cumprir minha agenda e consegui!
Fiz exames que a médica solicitou, caminhei com meu marido, tomei café com a minha mãe e caminhei com ela tb, visitei minha madrinha e meu vô, ri e conversei bastante.
Participei de uma vivência de dança do ventre no parque do Piqueri, visitei uma nova amiga querida, foi um encontro muito produtivo e cheio de luz e descansei.
Terminei a semana me sentindo muito bem e com a certeza de que as pedras no caminho são sempre pra fortalcer e que a vida é muito boa comigo, pondo uma galera muito foda ao meu redor, renovando as minhas esperanças e enchendo meu coração de gratidão!

20 semanas de gestação e muita coisa aconteceu...

Bom, considerando que a maioria das gestações vão até 40 semanas, posso dizer então que cheguei na metade, ufa!

Cara, como está sendo difícil essa gestação...

Como já disse aqui, comecei o ano cheia de planos, esperava entrar 2015 com os dois pés na porta, cheia de ideias e vontade de fazer acontecer como doula e logo na volta da viagem descubro que estou grávida.

Tudo bem Michele, a gravidez não te impede de nada, pelo menos até uns 7 meses você pode atender...

Sim, esse era o plano!

Mas pera aí, e a pressão alta? É mesmo cara, o ano passado eu estava com pressão alta e agora que estou grávida, como vai ser?

Pisei um pouco no freio em relação a doulagem porque voltei minha atenção pra pressão e de fato eu passei muitas vezes mal até acertar remédio, médico e me entender com a frustração de não ter o parto domiciliar que eu queria.

Tá, ok, mas vamos continuar atendendo, sim vamos!

Vamos, até o último parto que atendi e no outro dia não conseguia andar, fui pro hospital, passei mal, enfim...

Cara eu não posso assumir um compromisso sério desses não estando em plenas condições de atender!

Mas você pode contar com back up Michele! Sim, eu posso! Mas não é confortável pra mim fazer um trabalho já pensando na possibilidade de usar uma back up...

Será que não é hora de cuidar de mim?

Será que não é hora de olhar para o que estou vivendo e ME acolher?

Foi difícil tomar essa decisão, admitir que talvez não desse pra doular agora, admitir que vou ter que pensar outra forma de ganhar dinheiro, pelo menos por enquanto...

Fora a pressão alta, veio dores no joelho, pés inchados e sem conseguir pisar, dores horríveis na lombar e no ciático e uma depressão profunda, uma vontade de ficar quieta e só. Constatando sentimentos pesados e difíceis de lidar de muito, muito tempo atrás...

Como doular com essa carga gente? Não, pra mim não dá!

No meio de tudo isso constatei que meu médico não estava tendo as condutas que deveria com uma gestante hipertensa e numa rede de apoio linda, fui acolhida por mulheres maravilhosas e uma médica abençoada entrou em contato comigo e resolveu me ajudar. Vale dizer que ela é especialista em hipertensão na gestação e é puro amor!

Talvez ainda não consiga ter o parto ideal, sabe aquele que eu sonhei? Então, mas agora sei que estou fazendo um pré-natal de qualidade e que a probabilidade que no fim tudo dê super certo é maior, bem maior!

Essas 5 semanas que eu fiquei sem escrever teve muita introspecção, muita digestão de sentimentos e condições.

Porra Michele, então essa gravidez "tá uma boxxxta"!

Não, não está, só está difícil...

Sabe aquela montanha que você quer subir e no meio do caminho as pernas doem, você se sente sozinha, parece que não vai conseguir, de repente fica escuro na subida e você sente medo, mas o dia amanhece novamente renovando as esperanças e fazendo com que você coloque os sentimentos no lugar, a mochila nas costas e continue a escalada?

Então, é isso!

Eu sei que no topo dessa montanha muita coisa boa me espera, o bebê que receberá meu amor incondicional, um parto que será o qual eu preciso, curas, muitas curas, de feridas que ainda sangram e doem...

Mas eu quero! Estou disposta a chegar no fim dessa montanha, entender e curar tudo o que é preciso!

No meio de tudo isso sinto muita GRATIDÃO... Pelo aprendizado, pela oportunidade e sobretudo por ter pessoas ao meu redor que são de uma generosidade, de uma paciência, de um amor...

Obrigada Beto, meu marido parceiro que com seu jeito quietinho me acolhe e me diz que no final sempre vai dar tudo certo e obrigada minha rede de apoio que me responde o whats de madrugada quando minhas lágrimas teimam a cair e eu não consigo lidar, Thielly, Cinthia e Ana Duarte serei eternamente grata a essa rede que se formou...

Só pra constar essa é minha barriga (gigante) de 20 semanas!

15 Semanas! Segundo Trimestre! E agora?

Faz tempo que estou ensaiando pra escrever, as palavras se formavam na mente mas, a vontade de sentar e colocar no papel não vinha...
Foram meses difíceis, comigo mesmo entende?
Acabei de assistir a palestra da Cláudia Rodrigues no Nascer Melhor Congresso Online de Nascimento Natural e Humanizado, onde ela fala sobre As Principais Mudanças e Cuidados nos 3 Trimestres da Gestação, o que fez algumas fichas caírem.
Nessa palestra ela fala de como o primeiro trimestre é introspecção e como nosso EU biológico pede isso, pois bem, foi assim que me senti nesse primeiro trimestre, INTROSPECTIVA.
Muito embora eu quisesse muito um terceiro filho eu não tinha me planejado pra agora e como ela bem fala na palestra, ainda que você tenha programado ou não, o primeiro trimestre é um momento de dúvidas, um momento de virar "bicho grilo" e sentir, apenas sentir esse momento.
O fato de estar com a pressão alta e constatar que o parto não será da maneira que idealizei foi outro agravante que me fez viver o luto, pensar muito sobre, sentir de fato tudo que vinha ao meu coração.
Lembrando que, eu passei muito mal nesse primeiro trimestre e ainda tenho passado, muita indisposição, enjôos, mal estar, tonturas, enfim... Talvez o corpo "imprimindo" os sentimentos que vão lá dentro...
Quando constatei que o primeiro tri tinha acabado a primeira coisa que passou pela minha cabeça foi: Mas já? Eu nem senti... E isso me deu medo sabe?
Não quero passar outro momento tão importante da minha vida focada em outras coisas, sem sentir a exaustão tudo que for inerente a esse momento... Isso já aconteceu na gravidez e nos primeiros anos de vida do Júnior e eu me culpei por muito tempo, como a culpa não resolve nada, quero transformar esse sentimento em responsabilidade e agir diferente agora.
Então, na sessão de terapia a questão foi: como trazer para esse momento da gestação, o respeito e o acolhimento que eu busco para o momento do parto?
O primeiro passo que encontrei foi justamente respeitar o meu EU biológico. Como diz a Cláudia Rodrigues, a sociedade não respeita esse tempo da mulher. Eu ando passando mal, com muuuuuito sono, indisposta pra caramba e acima de tudo com vontade de ficar quieta, então porque eu vou me forçar a fazer diferente, pra provar o quê? Pra quem? Eu não trabalho mais em horário comercial, não tenho mais um horário a cumprir, essa será minha última gestação, então eu vou vivê-la da maneira que me sentir melhor, que for mais agradável pra mim!
Em meio a todos esses pensamentos estou procurando me conectar mais com o bebê e as histórias do livro Filhos da Primavera Histórias de Parto, organizado por Camila Capacle Paiva, Celso Monari Paiva e Luiza Paim tem me ajudado muito.
Bom, é isso! Sigo aqui gestando meu bebê, procurando uma conexão, entendendo os sentimentos e sentindo...